Охранники с большой дороги
Они были у князя Игоря, они были у бургундских королей, они есть в каждом магазине, они могут быть и у вас.
Огромные и ужасные, с тремя классами образования и низким уровнем айкью, с бездонными желудками и дикими мордами — ОХРАННИКИ!!! ОНИ ВЕЗДЕСУЩИ!!!!
Куда ни плюнь — повсюду охранники. На первый взгляд, в этой профессии нет ничего особенного. Ну, стоит да стоит, человек, выполняет свои обязанности. У него работа такая. Каждый зарабатывает, как может! И все-таки, почему же именно ОХРАННИКИ? Признаться, не меня одну смущает этот вид профессии. Побывав в нескольких супермаркетах, нередко можно придти к мнению, что они или халатно относятся к своей работе или просто хамят покупателям. Есть еще третий вариант — и халатность и хамство «в одном флаконе». Охранники - это такой специфический народ. Или он есть или его нет совсем.
Многие, скорей всего, задаются вопросом: для чего они вообще стоят в этих несчастных супермаркетов? Лучше убрать денежный фактор и посмотреть на этих людей со стороны их профессионального долга. Вот что они охраняют? Огромные магазины от мелких клептоманов? Поддерживают порядок в общественных местах, таких как кафе, к примеру?….
А вот и нет! На самом деле охранники нужны только для красоты, дополнение к местному интерьеру, так сказать. Можно придти в любой огромный магазин, с тележками у входа, и увидеть этих милашек, своим видом напоминающих чем-то колосса Родосского. Неважно, какого роста охранник, даже если он метр с кепкой, все равно будет смотреть на покупателей как на челядь. Грудь у них колесом, походка виляющая, гусиная, рубашки обычно синие, застиранные и пахнут чем-то странным….
Ну невозможно!!! Просто невозможно!!! Выть хочется от такого безобразия! Да не в виляющих походках, не в застиранных рубашках дело! Не люблю, совсем не люблю ходить в супермаркеты, да не я одна. Именно из-за этих самых охранников! После просмотра фильма «Ночной дозор» Тимура Бекмамбетова, многие мои знакомые стали сравнивать супермаркеты с Сумраком. (Кто смотрел, тот поймет ход мысли) Супермаркет — потусторонний Мир, непроходимый лабиринт со множеством полок, набитых чем попало. На полках обычно стоит еда, ну, насчет качества можно поспорить. Хотя, ладно, немного перегнула палку…. Но не в этом суть! Зайдя в сумеречную зону, человеку предстоит пройти полосу препятствий. Там он может брать все, что хочет. Взамен он должен подойти к «Вратам Истины» (касса) и обменять «Священные Папирусы» (деньги) на драгоценные сокровища.
Но при этом за ничего не подозревающим покупателем, словно вторая тень, по пятам будет идти ИНОЙ! И вот ТЫ уже готов протянуть руку и взять кефирчик с полки, как вдруг слышишь чье-то тяжелое дыхание у себя за спиной. Кто-то все это время следил за тобой, кто-то все это время шел за тобой. «КТО ОН? ЧТО ЕМУ НУЖНО ОТ МЕНЯ?!!» — в испуге думаешь ТЫ. Пульс учащается — стук, стук, стук, стук, пот выступает на лбу. И ТЫ не знаешь, что делать: или брать зловещий кефирчик, или взглянуть на НЕГО. Тук, тук, тук — стучит в висках. В горле пересохло. Тыц, тыц, тыц—раз. И ты нерешительно берешь кефирчик. Тыщ, тыщ, тыщ— два. Медленно поворачиваешь голову. Тыдыщ, тыдыщ, тыдыщ — поднимаешь глаза и….АААААА!!!!! ОХРАННИК!!!!! (и тишина….) О, ужас! Иной все это время стоял у тебя за спиной! Чего он ждет? Чего он хочет? Человек в синей рубашке довольно улыбается во всю ширь своих акульих зубов. «Неужели я? За что?!» — вдруг проноситься у покупателя в голове. Иной достает рацию из неутюженных брюк и говорит в неё другому иному.
— Он здесь, кефирчик берет.
Почти все охранники без исключения делают это — играют в сыщиков. Вот не понравиться им какой-нибудь человек, они тут как тут. Как банный лист прилипнут, не отделаешься. И будут ходить за тобой по пятам, дышать в затылок и смотреть, чтобы не украл чего ненароком. Я понимаю, что можно стоять, к примеру, в трех, ну или в четырех метрах от покупателя, сохранив его и свое личное пространство. Но нет! Им же все в казаки - разбойники играть! Так и норовят схватить простого потенциального потребителя за руку и выдать его за воришку. Тоже мне, герои! Ходят между полок с волчьим взглядом. Целый день стоять, видимо, скучно, вот и решили придумать себе развлечение — «Сафари» по супермаркету!
И в такие моменты в голову приходит весьма интересная, а главное - необычная мысль. А может быть, что все эти, на первый взгляд, хамоватые блюстители порядка, состоят в каком-нибудь тайном сговоре? Днем они просто выполняют свой профессиональный долг, а ночью выходят на охоту. А по четвергам, в 11 вечера, собираются в тайном, закрытом месте, чтобы продумать свои зловещие планы!....
Ужасная, бредовая мысль. И хочется верить, что это не так. Посмотрю, я на вас, когда в каком-нибудь кафе, на вашу светлость будет посягаться хамоватый работник с рацией. Нынешняя молодежь обожает ходить во всякие кафешки и фастфуды. Ну, фастфуды, разумеется, они любят больше. Еда вредная, зато вкуснющая-я-я. Ради потрясающей пиццы можно и забить на вредность этого продукта. В таких заведениях постоянно большие очереди и постоянно не хватает столиков и диванчиков. Можно считать большой удачей, когда буквально перед тобой освобождается удобное место. Тогда можно и пиццу слопать и колой запить. С тобой друзья, они шутят, веселуха! У кассы — толпы, у туалета — очередина, длиной до самого выхода. Никто не смотрит на «Ж» и «М», висящие на кабинках. Где открыто, туда и идут. Мальчик, девочка — какая, к черту, разница!
И все бы ничего, но тут, словно Мефистофель, из ниоткуда материализуется высокий мужчина в форме. Тут уже про цвет рубашек и неглаженность брюк говорить не стоит. И без дураков ясно, охранник собственной персоны. Нам-то весело, ему нет. Очевидно, на конфликт нарывается. Весь злющий — на смерть похожий: на щеках недовольные ямки, глаза так и сверкают, так и сверкают ненавистью. И вот он подходит к нам таким довольным и говорит противным, резким голосом:
— Ну что, поели?
Мы переглянулись. Первая мысль: «А что мы такого сделали, что вызвали гнев охранника?». Вторая мысля: «А что он злой такой?», - кто-то из наших кивает, отвечая тем самым на его резкий и грубый вопрос.
— Раз вы поели, освободите места, посетителей много!
И растворяется между столиками. Жуть какая. Вот это уже нахальство! Мы, тут значит, место добыли, у кассы побывали, в очереди в туалет стояли, он тут, понимаете ли, права качает и настаивает на том, чтобы МЫ — ПОТЕНЦИАЛЬНЫЕ ПОТРЕБИТЕЛИ, покинули заведение и отдали место таким же ПОТЕНЦИАЛЬНЫМ ПОТРЕБИТЕЛЯМ! Нет, он бы имел права попросить нас уйти, если бы мы ничего не брали. Так нет, мы же взяли две пиццы, три литра пепси и килограмм картошки фри! Кто-то из компании, страшно возмущенный этой бестактностью, хотел в книгу жалоб занести этот неприятный факт. Так вот беда. Книга жалоб есть, а ручки нет. Чем прикажете писать — кровью из пальца? Не дождутся, кровопийцы! А самое смешное то, что в этой самой книжонке всего две записи. Первая от какого-то любителя пива, который жаловался на то, что «напитка богов» ему в стакан не долили. Вторая же — от оскорбленного оптимиста, который ябедничал на официантку, не пожелавшую убирать с его столика мусор от прежних посетителей, только за то, что он всегда смеялся. Ему смешно и мне смешно, местами немного обидно.
А почему при своей тактичности и воспитанности они выбрали именно эту профессию? Увы, жизнь нынче такая…. Но все равно! Респект им и уважение. А если по делу - то кто вообще берет на работу таких невоспитанных, а порой даже неухоженных людей? Позорище! На западе весь персонал давно мило улыбается своим потребителям, и не важно, какое у них настроение было утром. Улыбка и вежливость — это для них стандартная форма. И всем хорошо, и все довольны. Но с другой стороны, глупо говорить, что охранники совсем уж безнадежны. Я знаю парочку молодых людей, они как раз той профессии. И самое интересное, что они отлично выполняют свой долг, не стесняя при этом других. Молодцы!
